Отправлено: 08.01.06 21:12. Заголовок: Анекдоты,анекдотики,анекдотища

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
"Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

 Отправлено: 21.01.06 18:37. Заголовок: Re:

Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом вспорет бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки Проростут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка Смерть конечно не легка!

 Отправлено: 30.01.06 14:58. Заголовок: Re:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

 Отправлено: 30.01.06 15:03. Заголовок: Re:

А это для модераторов

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы -!"? Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!

Итак, поехали:

1 Просто так снес.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте.
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т. к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства...
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение...
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно, заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз!
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша.
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь, люди добрые, дома жена голодная и дети
некормленые...
29 Я просто не умею делать ничего другого...
30 Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету.

 Отправлено: 31.01.06 15:12. Заголовок: Re:

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
- Бляд. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет?! Крэтын!

 Отправлено: 31.01.06 18:37. Заголовок: Re:

Типа из той же серии.

Останавливает гаишник тачку там девка сидит .
Спрашивает у нее:
- Ваши права
- А что енто такое.
- Ну енто пластиковая карточка с фоткой?!
- Это чтоли?
- Покажите тех паспорт .
- А енто что за хрень?!
- Ну это купон такой с печатями .
- Это ?!
Мент звонит своему карифану менту слышь здесь такая баба попалась
незнает что такое права вобще ничего незнает.
А ты подойди к ней достань х...й .
Он так и зделал
Девушка: " Опять вашь тэст на алкоголь?!!!"

 Отправлено: 31.01.06 21:49. Заголовок: Re:

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира

 Отправлено: 01.02.06 11:38. Заголовок: Re:

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая Давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите ..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху ?
- Да пакет снимите - я ее поцелую !

 Отправлено: 01.02.06 14:06. Заголовок: Re:

Две блондинки застряли в лифте.
Одна орёт:"Помогите!!!"
Вторая:"Ты дура что ли?Нужно нам орать вместе!"
Хором:"Вместе!Вместе!"

 Отправлено: 02.02.06 19:20. Заголовок: Re:

Отлично: http://www.darnet.ru/hum/humor/web-prikols/vom.htm

 Отправлено: 03.02.06 08:46. Заголовок: Re:

http://www.joyride.ru/fnews/25758

 Отправлено: 03.02.06 10:45. Заголовок: Re:

Если бы миром правили мужчины




>> 1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в
четыре
>> года это еще можно вынести.
>>
>> 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
>> программу бесплатного медицинского страхования.
>>
>> 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного
мужчины

>> и
>> четырех женщин.
>>
>> 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во
время
>> секса сложить пальцы крестиком за спиной.
>>
>> 5. Всех женщин звали бы одинаково ? для простоты в общении.
>>
>> 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и
меха
>> животных.
>>
>> 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
>> пива, пота и лука.
>>
>> 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И

>> не
>> бизнес тоже.
>>
>> 10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко
на
>> нее дунуть.
>>
>> 11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
>> рыболовного сезона.
>>
>> 12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку ? не застегивать.
>>
>> 13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым
законодательством
>> право поджигать свой офис.
>>
>> 14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на
>> голову.
>>
>> 15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по
>> собственному
>> желанию ? как уровень громкости в приемнике.
>>
>> 16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в
>> обязательном
>> порядке строились бы в форме гигантского овала.
>>
>> 17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
>>
>> 18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
>> попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали
бы
>> друг к другу.
>>
>> 19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с

>> них
>> вставали.
>>
>> 20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается
>> сегодня отсюда уходить.
>>
>> 21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним
достаточно
>> было бы хорошенько наподдать ногой.
>>
>> 22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его

>> дети
>> пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы
на
>> остаток дня в тайский массажный салон ? для психической
реабилитации.

 Отправлено: 04.02.06 17:51. Заголовок: Re:

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к
командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру
первый:
- Товарищ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение
(рационализаторское
предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну
сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть
сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с
привязанной
тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у
лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

 Отправлено: 06.02.06 14:44. Заголовок: Re:

Приглашаем на новые бизнес-семинары.
Темы семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

 Отправлено: 06.02.06 14:48. Заголовок: Re:

Все, конечно, помнят события 11-го сентября в Америке.

Это был рейс Q 33, а город New York City, сокращённо (NYC).
Так вот: откройте Word и наберите строку Q33 NYC, сделайте крупный шрифт (будет лучше видно), поменяйте шрифт на Wingdings

 Отправлено: 07.02.06 11:23. Заголовок: Re:

КРАСНЫЙ пишет:

цитата

---

Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок

---

И это пишет молодой отец...

 Отправлено: 07.02.06 12:31. Заголовок: Re:

вам бы Трахтенберга послушать :)

 Отправлено: 08.02.06 09:44. Заголовок: Re:

Американские около медицинские хроники. Чти-во


Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился

 Отправлено: 08.02.06 11:47. Заголовок: Re:

WkaFF


прочитав это, самооценка, касающаяся моих мозговых способностей, возросла до невозможного

 Отправлено: 09.02.06 00:45. Заголовок: Re:

Малинка

Вот так я вселяю в людей веру в них же

 Отправлено: 09.02.06 00:54. Заголовок: Re:

в комунальной квартире кто-то всё время пачкал гавном дверь в туалете, после долгих совещаний решено было дать пи34ы еврею профессору - только он после туалета мыл руки

в комуналке ругаются 2 соседки
-ты хоть знаешь чем шторы отличаются от туалетной бумаги?
-эээ.. нет
-А! так это ты!?

 Отправлено: 09.02.06 00:57. Заголовок: Re:

Я такое дома не пою,зато другим пожалуйста........

 Отправлено: 09.02.06 10:08. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.02.06 22:59. Заголовок: Re:

Самый южный рубеж России,пустыня...Посреди неё богом забытая военная военная часть.Приезжает генерал с проверкой.Ходит по плацу,любуется-травка покрашена,плац с мылом помыт....Красота!!!! Заходит в казарму-тоже красота!!! Постельки заправлены,пол покрашен,сортир отдраен.....В общем недочего придраться....Выходит опять на улицу,видит ангар:
- Прапорщик!!!!!Ко мне!!Открыть ангар!
Прапор шустренько открывает,а там верблюдица стоит...
- Прапорщик!!! Что это за х"ня??????
- Это не х"ня,товарищ генерал,это верблюдица!!!!!
- Да знаю!!! Я спрашиваю,что это за х"ня?????!!!!!
- Ну как,товарищ генерал-в пустыне живём!!!!
- Ну?!?!??
- Ну чо ну......Баб то нету!!!!
- Ну и????
- Используем!!!!!
- Да????? Табуретку!!!!!
Принесли генералу табуретку,через полчаса чувак радостный из ангара выскакивает,ширинку застегивает:
-Эх,хороша стерва!!!! Одобряю,прапорщик,одобряю!!!!!
- Товарищ генерал,а мы её не так используем..................
- А как,мать вашу???????
- Ну как,как.....Мы на неё в пятером садимся и в соседний аул скачем....А там бл"дей хватает......!!!!!!

 Отправлено: 09.02.06 23:44. Заголовок: Re:

Приходит немой мужик в аптеку, чтобы купить презервативы. Не знает как
сказать об этом, кладет деньги на прилавок, достает член. Выкладывает
его на прилавок.
Аптекарь смотрит на него. Достает свой. Он явно больше.
Забирает деньги:
- Не уверен - не играй!

 Отправлено: 11.02.06 23:44. Заголовок: Re:

В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика Васю.
Суфлер:
- Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
- Ох@ел ты, Максимыч, в натуре ох@ел!...
Суфлер:
- Не ох@ел, придурок, а ОХ, УЕЛ!!!
Вася:
- Уху ел, ты, придурок, вот и ох@ел!
Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют:
- УЕЛ, дубина, УЕЛ -то есть уязвил, подколол! Понял?!
- Понял!
Спектакль продолжили.
Суфлер:
- Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
- Ох! Подъеbнул ты меня, Максимыч! Ох подъеbнул!


мужик собрался на рыбалку на целые выходные.
проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену.
вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть.
ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз.
постоял, не спеша покурил, пошел обратно.
вернулся домой, тихо разделся, лёг, прижался сзади к жене, шепчет ей:
- ну и ливень на улице!
жена, поворачиваясь:
- а мой-то, дурак, на рыбалку пошёл!


сидит оля бузова,вдруг слышит:шум какой-то в голове.и говорит:
-ты кто?
-я-червь-мозгоед.
-и чё ты там делаешь?
-голодаю!


Внук приехал к бабке с дедом из чечни, ну сидят за столом бабка им суп в тарелки разлила , ну сидят и жрут.Вдруг дед брезгливо из супа достает муху и орет на бабку, почему в супе муха.
На что внук ему и говорит, дед это не муха, пойдем я тебе настоящую муху покажу и выводит деда во двор.Во дворе из вещь мешка достает гранатомет( в народе именуемым муха ) и говорит:
-вот видешь дед сортир наш на отшибе стоит
-вижу
-вот представь, что это джип на котором бандюги на стрелку едут
-представляю
Ну внук не долго думая жахнул с гранатомета по сортиру
Говно разлетелось в одну сторону доски в другую, после чего они пошли доедать суп
дед сидит за столом молчит офигевает от мухи
А внук спрашивает
-дед, что-то бабки нашей давно не видно
-дед отвечает:А ВОТ НЕ ХРЕН С БАНДЮГАМИ В ДЖИПАХ КАТАТЬСЯ.


Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.


Автобус отходит от остановки,за ним бежит мужик,спотыкается и падает,встаёт,бежит,опять падает и так-раз пять.В автобусе все наблюдают за этим и хохочут.Высовывается девушка и кричит:
-Мужчина,если вы ещё раз упадёте,мы здесь все уписаемся!
-Вы сейчас все укакаетесь-я водитель этого автобуса!

 Отправлено: 12.02.06 19:48. Заголовок: Re:

ДИКИЙ СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ. Мыши поймали хомяка, зверски оттянули ему щёки и набили рот зерном.

- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

Из дневника:
Суббота. Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

Подходит негр к мирно курящему куклуксклановцу:
- Огоньку не найдётся?
- А ты где живёшь?

Идет игра "Кто хочет стать миллионером" Галкин спрашивает у игрока:
- В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
- Беру подсказку 50/50.
- Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!

В связи с прогнозируемым усилением морозов до -37 градусов по Цельсию в обязанности Шойгу была добавлена еще одна – отгонять Чубайса от рубильника.

Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся!

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

Судьба - это когда мужчина выигрывает женщину в карты.

 Отправлено: 12.02.06 21:19. Заголовок: Re:

Поймал как-то шаловливый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.

*****

Декан спрашивает у абитуриента: - Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет? - Что за странный вопрос, папа.

*****

- И чёрт меня дернул насмотреться этой рекламы перед экзаменом! - А что случилось? - Меня преподаватель спрашивает: "Ну, что скажете, молодой человек, по нашему предмету?" - А ты? - А я вдруг ему в ответ: "Иногда лучше жевать, чем говорить!" - и билет в рот запихиваю! - Это что! У меня похлеще случай был! Сдаю я, братцы, экзамен преподу. И тоже всё как в рекламе сделал: и пиво "Студенческое" ему поставил, и "Шок" положил - чтоб, значит, было все "По-нашему"... - А что он? - А он на меня нежно так посмотрел, руку мне на коленку положил, подмигнул и тихо спрашивает: "А где же розы?".

*****

Студент решил жениться, а друг его спрашивает: - А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде? - КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ!!!!!!!! - Ничего страшного, я тебе подарю...

*****

Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit down. Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил".

*****

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

*****

У студента за стенкой жил преподователь, и вот однажды препод подходит к нему и говорит: - Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь! - Да, да, конечно, извините профессор! На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает, что обещал преподу не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик: - Когда второй кинешь, сволочь, уснуть не могу!

*****

Студент-венгр, учащийся в Венском университете, пишет отцу письмо: "Папа! Вышли денег, иначе я прыгну в Дунай! ". Отец отвечает: "Денег я не посылаю! Жду тебя в Будапеште".

*****

На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов: - Банка полная? Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает: - А теперь? - Да, теперь полная. Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит: - Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни - это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки ? это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок - это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь - если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное - это всего лишь песок. Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка. - Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.

*****

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: - Ну, как, сдал? - Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил: - Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

 Отправлено: 13.02.06 22:08. Заголовок: Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня. Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет. Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор. Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот. Если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток. Старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

 Отправлено: 13.02.06 22:35. Заголовок: Re:

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

 Отправлено: 13.02.06 22:38. Заголовок: Re:

Водка питьевая: инструкция к пользованию

Напиток водка предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочувствия, стимулирования общения, углубления взаимопонимания партнеров по потреблению напитка, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит.

Примечание:
Еще недавно некоторые исследователи полагали напиток водка вредным для здоровья. В связи с этим напомню, что еще 40 лет назад все совковые врачи в один голос утверждали, что мастурбация жутко вредна для здоровья, приводит к потере памяти, (в детстве я каждый раз после этого проверял, не исчезла ли у меня уже память), психическим отклонениям, импотенции и прочим гадостям, а сегодня это рекомендуется в качестве профилактики психических отклонений, связанных с половым воздержанием.

Уже сегодня многие ученые говорят о стимулирующей роли алкоголя в деле профилактики сердечно-сосудистых заболеваний...

Профилактика алкоголизма:
Да ну вас к черту - дайте выпить. Отличие напитка водка от напитков
западного происхождения (джин, виски, коньяк) в том, что напиток водка предназначен для коллективного потребления.

Порядок работы с изделием
Потребление водки питьевой делится на три этапа
1. Подготовительный
2. Основной
3. Заключительный
Подготовка напитка к употреблению
1. Приобрести напиток
2. Подготовить закуску, разложив ее на ровной горизонтальной поверхности и разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот.
Примечание: Закуской называются различные продукты питания, употребляемые в процессе потребления напитка и непосредственно после него, для улучшения физиологического эффекта, производимого напитком.
3. Разлить напиток в индивидуальные емкости Примечание: при отсутствии индивидуальных емкостей допускается употребление напитка непосредственно из сосуда, в котором он находился в момент приобретения. При этом эстетический компонент процесса несколько снижается, однако физиологический эффект остается тем же.


Основной этап.
Потребление напитка Напиток рекомендуется употреблять квантованно, принимая между введениями в организм отдельных порций небольшие дозы еды пищевой. Перерывы в потреблении необходимо заполнять интенсивным духовным общением с партнерами по употреблению напитка.

Уcтановление индивидуальной дозы переносимости напитка
Верхний предел объема потребления напитка устанавливается экспериментальным путем в индивидуальном порядке. Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел потребления напитка, являются:

1. Посинение пользователя
2. Нарушение координации.
3. Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров.
4. Рвота и тошнота.
5. Потеря сознания.
6. Летальный исход.

При появлении одного иили нескольких из этих признаков рекомендуется отложить потребление напитка до исчезновения вышеуказанных симтомов.
Действия пользователя в случае использования всех наличных запасов напитка. Срочно приобрести дополнительное количество напитка. Существует мантра (индийское заклинание), регулярное повторение которой позволяет синтезировать алкоголь в организме усилием воли. Эта мантра также способствует развитию феноменальной памяти. Автор настоящего труда героически испытавший на себе действие мантры, заявляет, что память действительно поразительно улучшилась. Вы конечно же хотите знать, как звучит знаменитая мантра?
Забыл.

 Отправлено: 14.02.06 10:42. Заголовок: Re:

Feonia пишет:

quote:

---

Если бы миром правили мужчины

---

Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили 2 инструкции по пользованию:

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН:
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат набрать ПИН Код
4. ввести нужную сумму
5. Поднять стекло
6. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад чтоб банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручник, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь чтобы дотянутся до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить ее правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, что найти Пин код
11. Ввести Пин-код
12. Нажать "Сброс" и ввести Пин-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза!!!

 Отправлено: 14.02.06 14:49. Заголовок: Re:

cmert

я плакал

 Отправлено: 15.02.06 00:35. Заголовок: Re:

Репетиция рекламы соков.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дол***б...
- Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дол***б...
- Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
- Мальчик!!!!! Ты - дол***б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!


Стюардесса в самолeте:
- Так, всe, всe...! Успокоились, успокоились! Это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти..., всe нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Oбосрался? Ну что же бывает, но всe уже закончилось! Всe! Всe в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!


Басист репетирует дома - поиграет, пойдет покурит на балкон, поиграет, пойдет кофе на кухню попьет, поиграет, пойдет опять покурит...
Сын подходит и спрашивает: "Пап, а ты когда вырастешь, кем будешь?"...

Встретились в лесу ежик и медведь.
- Привет, Ёжик!
- Здравствуй, Миша!
Так, слово за слово, ежик получил пи**ы.

 Отправлено: 15.02.06 09:25. Заголовок: Re:

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
> У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
>
> 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
> 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
> порядкового номера этажа.
> 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
> на верхний этаж.
> 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
> Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
> себе спутника.
> Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
> она идет сразу на второй этаж.
> Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
> Женщина идет на третий.
> Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
> необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
> четвертый этаж.
> Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
> ослепительной красоты и помогающие по дому".
> - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
> Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
> Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
> ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
> Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
> все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
> И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
> этаже посетительница N 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
> существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
> удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
>
> А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
> этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
> женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
> НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

 Отправлено: 15.02.06 09:30. Заголовок: Re:

cmert пишет:

quote:

---

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

---

Мне больше всего понравились пункты 23, 24, 25, 26

 Отправлено: 15.02.06 09:36. Заголовок: Re:

Feonia

Хоть что то хорошее :)

 Отправлено: 18.02.06 18:12. Заголовок: Re:

1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол "бежать".
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
— А "они"?
— А они наступают, господин учитель!

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!

Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь..

Две рыбки в аквариуме о чем-то долго и яростно спорят. Потом одна из них, обидевшись, отплывает в угол. Пару минут подумав, она возвращается и говорит другой:
— Ну хорошо. Допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Из зоопарка украли слона. Директор прибегает в милицию и говорит лениво курящему в кабинете оперу:
— У нас слона украли!
— Слона? Да не волнуйтесь, найдем, приходите завтра…
На следующий день директор приходит в милицию, в кабинете сидит тот же опер, курит.
— Извините, я по поводу слона.
— А, насчет слона... — говорит опер, протягивая директору спичечный коробок. — Мы его нашли, забирайте.
Директор удивленно открывает коробок. В углу сидит муха и орет:
— Слон я, слон, только не бейте больше!!!

 Отправлено: 27.02.06 15:14. Заголовок: Re:

Radar пишет:

цитата:

http://www.joyride.ru/fnews/25758

Что за газеты у нас пошли :лазиют по сети,читают всякие приколы , а потом печатают и выдают за серьезные новости http://kp.ru/daily/23663.5/50321/

 Отправлено: 11.03.06 22:13. Заголовок: Re:

бог сказал людям: "плодитесь и размножайтесь", а китайцам ещё и показал
(С)КК

 Отправлено: 06.04.06 15:13. Заголовок: Re:

Переписка по Аське:
Star Wind: Бля, приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие :(((
Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Бля" написать, а получилось "Бля".
Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля...