Отправлено: 09.03.06 15:59. Заголовок: Просто весело(продолжение)

 Отправлено: 26.05.06 12:52. Заголовок: Re:

Чего-то эта безобидная тема приобрела какой-то извращенско-агрессивный характер...

 Отправлено: 26.05.06 12:59. Заголовок: Re:

Малинка

Вот, успокойся!!! НАСТОЯЩАЯ КРАСОТА

Джа

 Отправлено: 26.05.06 13:01. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.05.06 13:05. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.05.06 13:06. Заголовок: Re:

cmert
ЕПТВАЮМАТЬ

 Отправлено: 26.05.06 13:15. Заголовок: Re:

мы питаемся гавном,
жаловался гному гном
-может это и не плохо,
ведь всегда найдётся кроха.
Так обсуждали гномики
процессы экономики.

 Отправлено: 26.05.06 13:48. Заголовок: Re:

cmert

 Отправлено: 26.05.06 16:01. Заголовок: Re:

cmert
жги

 Отправлено: 26.05.06 16:02. Заголовок: Re:

Если Чебурашку положить на асфальт вверх ногами и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.

****

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.

Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

****

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

****

На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и..пришел последним.
Чтобы не спалиться.

 Отправлено: 26.05.06 16:35. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.05.06 17:04. Заголовок: Re:

Малинка

Гадость какая!!! ФУ!!!

Маша Малиновская

http://fishki.net/comment.php?id=10345

 Отправлено: 26.05.06 17:13. Заголовок: Re:

Малинка

Жесть

 Отправлено: 26.05.06 18:09. Заголовок: Re:

Малинка
Вот это ни фига же себе!!!
А теперь прикинь ту же тему на людях!!!

джамбулат
Я не знаю, кто такая эта Маша, но после нее я чуть не повторила опыт бедной собачки (слава Богу, без партнера )...

 Отправлено: 26.05.06 22:28. Заголовок: Re:

Не знаю, слышали ли вы это произведение, но, все же, решила рискнуть и выкинуть. Хочу заранее попросить прощения за ненормативщину, но, как мне кажется, без нее уже не то...
Филимон с соедней хаты пригласил мэнэ ебаты.
Говорит ему Галюся: "Я с соседом не е...уся!".
А в субботу Филимон пригласил на самогон.
"Пей, Галюся, цэ ж какао",
Я ж поверила, разява!
Пять стаканов на...нула,
Не заметила - заснула.
Просыпаюсь. Дэ нэ знаю,
Мац штаны - штаныв нэмаэ.
Хвать за сраку - мокра срака.
Вы...ал, таки, собака!!!

Девочки, не верьте мальчикам! Ну, или хотя бы, не наливайтесь горячительным до самых сисек!

 Отправлено: 28.05.06 16:57. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.05.06 20:20. Заголовок: Re:

Да уж... лифт, сука, застрял - это жесть! Но это же смотреть надо, потому как у него еще и мимика при этом ))))))))

 Отправлено: 29.05.06 10:25. Заголовок: Re:

LRS пишет:

цитата:

Я не знаю, кто такая эта Маша, но после нее я чуть не повторила опыт бедной собачки (слава Богу, без партнера )...

жжОшь!!! Набери в яндексе маша малиновская и ВСЕ сразу встанет на свои места. Только...ты это...без опытов давай

Джа

 Отправлено: 29.05.06 12:31. Заголовок: Re:

 Отправлено: 30.05.06 06:55. Заголовок: Re:

Малинка
я долго катался

 Отправлено: 30.05.06 19:12. Заголовок: Re:

 Отправлено: 30.05.06 22:36. Заголовок: Re:

Radar
Твое последнее - это реальная подстава для тех, кто работает... Это ведь хуже пытки и не придумаешь!!!!!!!

 Отправлено: 31.05.06 00:22. Заголовок: Re:

Masha
ТЕРПИ

 Отправлено: 31.05.06 16:02. Заголовок: Re:

Русская моча
http://urina-ru.narod.ru/prod.htm

 Отправлено: 31.05.06 17:46. Заголовок: Re:

cmert
Стоит подстебнуться, когда в отпуск уходить буду, на работе в кулер затолкать такую вот бутылочку на 18 л... Пусть полечатся. Боюсь, правда, обратно меня ждать будут только чтобы расчитать (явно не финансово )

 Отправлено: 01.06.06 09:06. Заголовок: Re:

Я присел посрать в лесу
И не умер чуть со смеха:
Ковыряяся в носу,
Рядом срать присело эхо.

 Отправлено: 01.06.06 09:17. Заголовок: Re:

http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=39955

 Отправлено: 01.06.06 11:26. Заголовок: Re:

Этакий сравнительный фотоанализ

http://fishki.net/comment.php?id=10436

Джа

 Отправлено: 01.06.06 11:39. Заголовок: Re:

РАЗНЫЕ ФЛАГИ-ОБЩЕЕ ДЕЛО!!!

 Отправлено: 01.06.06 11:56. Заголовок: Re:

Долго думал куды бы ЭТО поместить и все-таки решил здесь. Потому как было бы ОЧЕНЬ смешно, если бы не было ТАК грустно...

http://www.antisemitismu.net/site/site.aspx?STID=293867&SECTIONID=323828&IID=329737

Джа

 Отправлено: 01.06.06 14:09. Заголовок: Re:

Сказал: - Вы краше всех соперниц
В своем роскошном туалете.
Услышал в качестве ответа:
- Закрой кабинку, извращенец.

Потом в угаре и экстазе,
В потоке льющейся воды
Он целовал ее следы
На неостывшем унитазе.

Лицом распластанный в толчке,
Был непреклонен и настойчив.
И наконец в бессилии кончил
Жать ручку слива на бочке.

 Отправлено: 01.06.06 18:30. Заголовок: Re:

 Отправлено: 01.06.06 18:38. Заголовок: Re:

читать вслух с выражением

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

 Отправлено: 01.06.06 19:26. Заголовок: Re:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов
будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или
четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что
отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще
угол
- то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в
тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если
по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю,
фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего
не
сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у
мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми
(пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не
решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность,
что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько
щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле
дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его
просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Hо вот сколько из них село
возле
дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался... который улетел... остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой
зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет
будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку,
потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек
и
2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их
мно-о-ого...

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter).
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько
ног
гуляло по двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может
они
у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад
ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. Hа столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на
стол. Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

18. Hа Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и
два яблока. Сколько фруктов осталось?

Hа платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут
тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

 Отправлено: 01.06.06 20:57. Заголовок: чуть не уписался со смеху

Благодатный жанр - диалоги из ICQ. Вот такого я раньше не читал...
Орфографию и почти всё прочее сохраняю...

XXXXXX(ЯП) (15:03:01 20/10/2005)
настроение паскудное

MB (15:03:05 20/10/2005)
ну и?

XXXXXXX(ЯП) (15:03:09 20/10/2005)
порадуй чим-нибудь

MB (15:03:13 20/10/2005)
давай подниму, киса!

MB (15:03:17 20/10/2005)
ласками?

XXXXXXX(ЯП) (15:03:44 20/10/2005)
чем-нибудь, представь, сижу грустная, хочецца любви, ласки, и НЕЖНОСТИ

MB (15:04:08 20/10/2005)
ну а ты представь мои ласки

MB (15:04:23 20/10/2005)
Ты лежишь на животике, абсолютно голая!

XXXXXXX(ЯП) (15:04:45 20/10/2005)
поожди, я ещё одетая

XXXXXXX(ЯП) (15:04:50 20/10/2005)
грустная

XXXXXXX(ЯП) (15:05:00 20/10/2005)
калачиком сижу, в плед укуталась

XXXXXXX(ЯП) (15:05:06 20/10/2005)
с грустными гдлазами

MB (15:05:21 20/10/2005)
я подхожу, разматываю плед

MB (15:05:40 20/10/2005)
целую в носик и беру на руки

XXXXXXX(ЯП) (15:05:41 20/10/2005)
я не даюсь

MB (15:05:44 20/10/2005)
даешься

XXXXXXX(ЯП) (15:05:51 20/10/2005)
нехотя

XXXXXXX(ЯП) (15:05:57 20/10/2005)
так как грустно

MB (15:06:02 20/10/2005)
но даешься

XXXXXXX(ЯП) (15:06:04 20/10/2005)
что ты мне говоришь?

MB (15:06:30 20/10/2005)
я целую в носик и беру тебя на руки, ты обхватываешь мою шею руками и
прижимаешься к груди

XXXXXXX(ЯП) (15:06:44 20/10/2005)
:´(

MB (15:06:53 20/10/2005)
я говорю тебе кучу ласковых слов, "почему мое зайке грустно, кто обидел
моего котенка"

XXXXXXX(ЯП) (15:07:03 20/10/2005)
:´(

XXXXXXX(ЯП) (15:07:08 20/10/2005)
я начинаю плакать

MB (15:07:41 20/10/2005)
утыкаешься мне в грудь и успокаиваешься

MB (15:07:48 20/10/2005)
я кладу Тебя на кровать

XXXXXXX(ЯП) (15:07:51 20/10/2005)
ещё нет

MB (15:07:52 20/10/2005)
дома тепло

MB (15:07:56 20/10/2005)
уже да)))

XXXXXXX(ЯП) (15:08:00 20/10/2005)
нет

XXXXXXX(ЯП) (15:08:04 20/10/2005)
плачу

XXXXXXX(ЯП) (15:08:13 20/10/2005)
слёзы текут

MB (15:13:15 20/10/2005)
нет , я дал время Тебе успокоится!

XXXXXXX(ЯП) (15:13:44 20/10/2005)
ну успокоилась

MB (15:14:06 20/10/2005)
все, положил на кроватку

MB (15:14:17 20/10/2005)
во что ты одета?

XXXXXXX(ЯП) (15:15:28 20/10/2005)
свитер теплый, длинный, носочки и трусики беленькие

MB (15:16:48 20/10/2005)
шикарно

XXXXXXX(ЯП) (15:17:02 20/10/2005)
почему?? не нравится??

MB (15:17:03 20/10/2005)
мне нравится такая одомашенная эротика

XXXXXXX(ЯП) (15:17:57 20/10/2005)
:-[

MB (15:18:01 20/10/2005)
я снимаю носочки

XXXXXXX(ЯП) (15:18:04 20/10/2005)
что дальше?

MB (15:18:11 20/10/2005)
я снимаю носочки

MB (15:18:29 20/10/2005)
сам я кстати давно в одних трусах

MB (15:18:45 20/10/2005)
потом стягиваю свитер

XXXXXXX(ЯП) (15:18:48 20/10/2005)
я думала что уже без них

XXXXXXX(ЯП) (15:18:53 20/10/2005)
не стягивай

MB (15:18:56 20/10/2005)
трусики пока на месте

MB (15:18:59 20/10/2005)
стягиваю

XXXXXXX(ЯП) (15:19:02 20/10/2005)
нет

XXXXXXX(ЯП) (15:19:08 20/10/2005)
не даюсь))

MB (15:19:36 20/10/2005)
я сильнее и поэтому Ты без свитера

MB (15:19:42 20/10/2005)
но в трусиках

XXXXXXX(ЯП) (15:19:44 20/10/2005)
нет

MB (15:19:48 20/10/2005)
да

XXXXXXX(ЯП) (15:19:50 20/10/2005)
я его одеваю обратно

XXXXXXX(ЯП) (15:19:53 20/10/2005)
:-D

MB (15:20:04 20/10/2005)
я его выкидываю нах#й))))))))

XXXXXXX(ЯП) (15:20:18 20/10/2005)
фтопку

XXXXXXX(ЯП) (15:20:21 20/10/2005)
:-D

XXXXXXX(ЯП) (15:20:36 20/10/2005)
я ьегу за ним, плачу, падаю,

MB (15:20:38 20/10/2005)
вот и ты в трусиках

MB (15:20:46 20/10/2005)
я догоняю и пинаю тебя ногой

MB (15:21:00 20/10/2005)
ты кубарем катишся по лесенкам

XXXXXXX(ЯП) (15:21:00 20/10/2005)
ах#еть

XXXXXXX(ЯП) (15:21:06 20/10/2005)
:-D

MB (15:21:23 20/10/2005)
ты начинаешь съ#бывать в одних трусах через двор

XXXXXXX(ЯП) (15:21:34 20/10/2005)
:-D

MB (15:21:39 20/10/2005)
я запускаю в тебя бутылкой

MB (15:22:00 20/10/2005)
она ух#ячивает тебя в затылок

XXXXXXX(ЯП) (15:22:08 20/10/2005)
у меня истарика:-D:-D

MB (15:22:15 20/10/2005)
я реву просто )))))))

XXXXXXX(ЯП) (15:22:36 20/10/2005)
я поднимаю трубу и хрясь па яйцам

XXXXXXX(ЯП) (15:22:45 20/10/2005)
ты скорчился весь от боли

MB (15:22:49 20/10/2005)
я немного увернулся

XXXXXXX(ЯП) (15:22:50 20/10/2005)
:-D:-D

XXXXXXX(ЯП) (15:23:04 20/10/2005)
ссуко, у миня слёзыыыыыыыыыыыыыыыы:-D:-D

XXXXXXX(ЯП) (15:23:19 20/10/2005)
я тебя ищо раз фигачу, на этот раз попадаю))))))))))

XXXXXXX(ЯП) (15:23:35 20/10/2005)
бл#

XXXXXXX(ЯП) (15:23:54 20/10/2005)
харашо пасидели:-D:-D:-D

XXXXXXX(ЯП) (15:24:03 20/10/2005)
щауссусь

MB (15:24:29 20/10/2005)
ну вот , от плохог онастороения не осталось и следа?

XXXXXXX(ЯП) (15:24:58 20/10/2005)
ага))))

 Отправлено: 01.06.06 21:53. Заголовок: Re:

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
— Добрый день! — промолвила Алиса.
— Кто- Ты- — протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
"А может мне тоже покурить" — подумала Алиса-
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила- ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА-
-До самого утра-
-пока не проснулась-
-от нестерпимой головной боли-
-в луже собственной блевотины-
-в однокомнатной квартирке-
-на окраине Салтовского жилмассива-
-Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк-
— и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями-
— А..ХУ...ЕТЬ! — промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
— бл@- завязываю. — в очередной раз клялся он себе

 Отправлено: 01.06.06 21:55. Заголовок: Re:

 Отправлено: 02.06.06 12:12. Заголовок: Re:

ANUBIS


про цифры и про сравнительный анализ вечеринок- ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ)))ОТЛИЧНО ПРОСТО)

 Отправлено: 02.06.06 15:28. Заголовок: Re:

Соль кончилась. Всегда была, а тут <на тебе>.
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ни@бёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил ох@енный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ@бала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по @блу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х@йню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски).
И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни х@я не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик мне готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выбл@дками убирай! – еще один из упреков брошенных мне перед уходом.
Выбл@дки кстати вели себя достойно, тут она нап@здела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока
я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда ср@ть ходили, х@й его знает.
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ @бучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульон несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается х@я, она сь@балась? Деньги я нормальные зарабатываю, @б её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное бл@дство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х@й на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск! Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.

- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- у меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не с кем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? - подъ@бывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожал воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня @баться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте п@здеть,
и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, х@ли.
- Цветы купи, долба@б - кошка как всегда дело говорит.

Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам них@я не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за@бали.
Делать нех@й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ох@енно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь. - Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. - у тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну х@ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо еще раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим х@ем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбас твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не про@би, уже без пятнадцати – собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов.

Тетя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете: разачаровано протянула она, оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем: - опять разочарование.
Что ж ты сс@ка так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засираю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать: - п@з@дец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь!
- А чего думать, пошли - я под руку её <цап> и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну: салатик, шампанское, селёдочка под водочку:
- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.
- Беременные? - галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне п@зд@тинки у такой.

Заходим ко мне. Встречать нас выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака
второе, когда выходит кошка:
- Кошка.
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь п@з@днуть. Молчи, думаю, а то тетю сразу в <карету> загрузим.

Показал, где ванная, вернулся к <своим>. Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждет.
- Знаешь – тихо мне говорит – она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, чтобы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака, прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики:
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? - как меня за@бали эти вопросы про радиацию
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!

Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бл@, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
Тётя х@як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бл@, по@бался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:

- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. @бать, это ещё кто припёрся? - Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого х@я надо? Иди к своему х@ес@су, Брайана Ферри ему в ж@пу засунь!
- я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на х@й (вниз по лестнице).

Тётя глаза приоткрывает, ни х@я не понимая крутит головой, одним словом возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бл@ буду:
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реак Кричит мне:
Она @бн@тая, орёт как телевизор.
- Нех@й языком молоть потому-что! - я п@зд@ц какой злой. Кассирша опять отрубилась.

- Что, уже бл@дей навёл? - жена самодовольно подъ@бывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась, х@й его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтобы не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно: - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и у@бывайте по хорошему, у нас и без вас полна ж@па огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт <ГООЛ! Сс@к@ Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, еще и дверь расхлебястал!

Вот только её не хватало тут еще. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон с@бываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- У@бывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что <этот>?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, п@д@р@с.
- Живой хоть?
- Собака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою:
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни х@я себе:, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости:
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? <Твоя> ее вырубила?
- Да.
- ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Все, разъехались. Эта, их магазина которая, бегом убежала.
- спасибо. И кстати не хочешь шампанского?

 Отправлено: 02.06.06 15:45. Заголовок: Re:

Убейте шефа
http://www.weed.ru/temp/boss.html

 Отправлено: 02.06.06 17:34. Заголовок: Re:

cmert
Пдикольненько! Вот бы так в реале...