Общение на любые темы, посвящённые крупнейшему в стране рок-фестивалю «Нашествие», «нашей» музыке, русскому року, и просто общение друзей, людей с общими интересами.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.11.05 00:20. Заголовок: Просто весело
Блин, только чтро посмотрела КВН Давно так не смеялась, особенно учитыая мое теперешнее состояние... Разминка была отличная, просто супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЧП - мо-лод-цы!!!! А еще очень порадовал номер про Ларису Дмитриевну! Феония, ты меня поймешь?
2. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
3. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко!".
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться!!!!!!!!!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать... конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий. 8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9.Жевать табак.
10. Нарисовать в своем блокноте огромный член и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15.В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож (желательно перемазанный в крови на прошлой охоте).
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - громко крикнуть "Я еще не закончил!!!"
КАК РАЗНООБРАЗИТЬ СВОИ ТРУДОВЫЕ БУДНИ ...
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с cоответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 30.11.05 23:10. Заголовок: Re:
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 01.12.05 15:55. Заголовок: Re:
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно за нят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"... Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо." Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... И вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар!"
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - 6ля, дорого, давайте по 5. Молдаване: ногу убрал нaх!
Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит: - У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение. Вовочка подумал и отвечает: - А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: - Девушки! В преферанс или в очко? - А в преферанс это куда?!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 09.12.05 01:10. Заголовок: Re:
КРАСНЫЙ приветик Фотки могут втыкаться ,если они размещены где нить на других сайтах в интернете.Копируешь адрес рисунка,фотографии(именно его а не сайта) и потом вводишь адрес картинки здесь ( над окошком иконка с пейзажем ),с компа напрямую вводить незя...
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 09.12.05 01:13. Заголовок: Re:
Radar
Т.е. Чтобы мне разместить свои фоты.......надо сначала закачать их к себе на сайт,а потом уже втыкать через "картинку с пезажем"????? Так это же двойная работа....Блин....Ладно попробую....Спасибо!!!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 09.12.05 01:18. Заголовок: Re:
КРАСНЫЙ пишет:
цитатанадо сначала закачать их к себе на сайт,а потом уже втыкать через "картинку с пезажем"????? Так это же двойная работа...
Дык что поделать то...Ты думаешь почему я на профайле альбом завел, у меня там есть такая папка ,где фотки ни к селу ни к городу..а все оттого ,что я их туда выкладываю для того чтоб потом куданить вставить
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 10.12.05 00:17. Заголовок: Re:
Все-таки вторая схема будет гораздо приятней,но,хотя если ее соединить третьей.........то к вопросу "где я?", добавится еще "а ты кто???" и болеть уже будет не одна,а две головы..... Feonia
Если вторую схему использовать только по праздникам и выходным,то население планеты вымрет лет эдак через сто Ч то Шевчук в Олимпийском сказал,знаешь???? "Плодитесь и размножайтесь дорогие друзья!!!"
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 11.12.05 11:59. Заголовок: Re:
КРАСНЫЙ пишет:
цитатаиспользовать только по праздникам и выходным
Я имела ввиду первые пять картинок второй схемы!!! Просто каждый день пить и дарить подарки... Хотя подарки - ладно - фик с ними... А вот пить каждый день - это тяжело
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.12.05 23:37. Заголовок: Re:
www.drivemc.ru/ru/humor/trezvost_iilustration.htm Особо впечатлительным не смотреть!!!! Кое-что просто отвратительно. Понял одно, те люди, которые утверждают, что мы много пьем ЖЕСТОКО! заблуждаются!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка да